nirvana - UOL Blog

Como acabou o espaço deste blog (e eu achava que era infinito) estou continuando as postagens em: http://liziziangel.wordpress.com/

R.I.P Steve Jobs Thank you so much for all you gave to the world, it would never be what it is without you. And I would never be posting this without you, cause of course, I am using a Mac.

I know you are so much better now, but we are now orphans, cause no one can replace your genious.

é uma corrente que recebi da minha irmã, mas achei tão bonito que resolvi postar aqui para mais pessoas poderem ler:

A Felicidade mantêm você doce;
Dores mantêm você humano;
Quedas te mantêm humilde;
Provações te mantêm forte;
Mas, somente Deus te mantêm prosseguindo!

Querido Deus, a moça que está lendo isso, é bonita de coração, forte e batalhadora.
Eu a considero como irmã de sangue, de fé, companheira e amiga.
Ajude-a a viver a vida dela ao máximo. Por favor, promova-a e faça-a superar todas as expectativas. Ajude-a a brilhar sempre em qualquer situação e a levar o amor.
Proteja-a o tempo todo e erga-a quando ela mais precisar de ti,fazendo-a saber que caminhando contigo, Ela estará sempre segura.
Te adoro!!!!
Agora, você já está na contagem!!!!
Em 9 minutos, algo vai te fazer feliz. Mas você tem que dizer a outras 13 irmãs que você as ama, inclusive eu. Vai lá!!!!

"Riam sem temor criaturas. Agora que perderam a mudez e ganharam o espírito , não são obrigados a manter sempre a gravidade. Pois também o humor e não só a justiça , mora na palavra"

- Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata !

- Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.

- Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda uma Região Militar ou uma grande fração do Exército.

- Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro do que ganha um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.

- Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.

- O SUS paga a um médico, por uma cirurgia cardíaca com abertura de peito, a importância de R$ 70,00, equivalente ao que uma diarista cobra para fazer a faxina num apartamento de dois quartos.

Precisamos urgentemente de um choque de moralidade nos três poderes da união, estados e municípios, acabando com os oportunismos e cabides de emprego.

Já perdemos a capacidade de nos indignar. Porém, o pior é aceitarmos essas coisas, como se tivesse que ser assim mesmo, ou nada podemos fazer, ou tem mais jeito.

Não te chamei de burro, apenas substimei sua capacidade cognitiva em compreender certos conceitos acessíveis a

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular à internet, baixa uma base de dados, entra no site da

NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

"Prezado Max,
Meu nome é Sérgio, tenho 61 anos, e pertenço a uma geração azarada. Quando eu era jovem as pessoas diziam que eu deveria escutar os mais velhos, que eram mais sábios, agora me dizem que tenho que escutar os jovens porque são mais inteligentes.
Na semana passada eu li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa. Aprendi por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas, e descobri para minha surpresa que hoje eu poderia estar milionário.
Bastava eu não ter tomado as caipirinhas que eu tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que eu comprei, e principalmente não ter desperdiçado meu dinheiro, em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária. É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer, porque hoje com 61 anos não tenho mais o mesmo pique de jovem, nem a mesma saúde, portanto viajar, comer pizzas e cafés não fazem bem na minha idade e roupas hoje não vão melhorar muito o meu visual.
E recomendo aos jovens e brilhantes executivos, que façam a mesma coisa que eu fiz. Caso contrário eles chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro, mas sem ter vivido a vida".

No mínimo, para pensar...

"Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço"

Homem: - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA: - Nokia. E o seu?

Homem: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Homem: - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA: - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

Homem: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Homem: - Que curvas, hein!
LOIRA: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Homem: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Homem: - Quer beber alguma coisa?
LOIRA: -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem: - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA: - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Homem: - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Homem: - Me dá seu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!

E a última...

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

Sobre os Relacionamentos

"Uma relação tem que servir para tornar a vida dos dois mais fácil. Vou dar continuidade a esta afirmação porque o assunto é bom e merece ser desenvolvido. Algumas pessoas mantêm relações para se sentirem integradas na sociedade, para provarem a si mesmas que são capazes de ser amadas, para evitar a solidão, por dinheiro ou por preguiça. Todos fadados à frustração.
Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado. Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para t er alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.
Uma relação tem que servir para, as vezes, estimular você a se produzir, e,quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo. Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar aconfiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa. Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair. Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois".

Drauzio Varela

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é fogo!!!. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".
Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens,
Cambista de jogo do bicho.

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Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!
Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher temgrande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo.

1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.