BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, Mulher, de 36 a 45 anos, Portuguese, German, Animais, Música, médica veterinária

 

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    nirvana



    Acabou???

    Como acabou o espaço deste blog (e eu achava que era infinito) estou continuando as postagens em: http://liziziangel.wordpress.com/

    conheçam também o meu site: http://www.wix.com/lizangel/nirvana

    Grande abraço a todos! 



    Escrito por liz.angel às 17h38
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    Velhinho de programa

    VELHINHO DE PROGRAMA

    (anúncio nos classificados) 

    Como tenho algumas horas livres, com insônia pela  madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

    'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes  (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo  Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e  noventa de largura).   Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

    Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na  coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico  injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

    Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.  Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável  para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

    Por questões de vaidade, não serão permitidas  filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

    Na cama, dou sempre 03 ...03 opções sexuais para a parceira:  mole, dobrado ou enroladinho...

    Como fetiche, posso usar touca de lã,  pantufas e cachecóis coloridos.

    Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda  muito nas preliminares...

    TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer'  me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
          

    (recebi este mail do meu sogro LOL)

                                        
     



    Escrito por liz.angel às 09h42
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    STEVE JOBS 1955 - 2011

    STEVE JOBS 1955 - 2011

     


    R.I.P Steve Jobs Thank you so much for all you gave to the world, it would never be what it is without you. And I would never be posting this without you, cause of course, I am using a Mac. 


    I know you are so much better now, but we are now orphans, cause no one can replace your genious.


    May all the angels be with you now, 


    WE WILL NEVER FORGET YOU 


     




    Escrito por liz.angel às 22h49
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    Lição XD

    Professora da 6ª série


    Ótima e instrutiva!

    A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
    - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
    Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:


    - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!
    Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
    E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?


    Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
    - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
    Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
    - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.


    A professora:
    - Muito bem, Rodrigo!!!


    Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
    - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
    A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
    A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
    E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu? 




    Escrito por liz.angel às 10h48
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    mensagem de corrente

    é uma corrente que recebi da minha irmã, mas achei tão bonito que resolvi postar aqui para mais pessoas poderem ler: 

    A Felicidade mantêm você doce;
    Dores mantêm você humano;
    Quedas te mantêm humilde;
    Provações te mantêm forte;
    Mas, somente Deus te mantêm prosseguindo!

    Querido Deus, a moça que está lendo isso, é bonita de coração,  forte e batalhadora.
    Eu a considero como irmã de sangue, de fé, companheira e amiga.
    Ajude-a a viver a vida dela ao máximo. Por favor, promova-a e faça-a superar todas as expectativas. Ajude-a a brilhar sempre em qualquer situação e a levar o amor.
    Proteja-a o tempo todo e erga-a quando ela mais precisar de ti,fazendo-a saber que caminhando contigo, Ela estará sempre segura.
    Te adoro!!!!
    Agora, você já está na contagem!!!!
    Em 9 minutos, algo vai te fazer feliz. Mas você tem que dizer a outras 13 irmãs que você as ama, inclusive eu. Vai lá!!!!
     



    Escrito por liz.angel às 20h10
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    Aslam

    "Riam sem temor criaturas. Agora que perderam a mudez e ganharam o espírito , não são obrigados a manter sempre a gravidade. Pois também o humor e não só a justiça , mora na palavra"

    Aslam

    Crônicas de Nárnia



    Escrito por liz.angel às 11h29
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    Na próxima eleição, pense nisso!

       Curiosidades de um país de omissos:

     

     

      - Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha  para pilotar uma fragata ! 

     

     

    - Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa do que um  oficial da Força Aérea que pilota um Mirage. 

     

     

    - Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda uma Região Militar ou uma grande fração do Exército. 

     

     

    - Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro do que ganha um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional. 

     

     

    - Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos,  mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas. 

     

     

    - O SUS paga a um médico, por uma cirurgia cardíaca com abertura de peito, a importância de R$ 70,00, equivalente ao que uma diarista cobra para fazer a faxina num apartamento de dois quartos. 

     

     

    Precisamos urgentemente de um choque de moralidade nos três poderes da união,  estados e municípios, acabando com os oportunismos e cabides de emprego. 

    Já perdemos a capacidade de nos indignar. Porém, o pior é aceitarmos essas coisas, como se tivesse que ser assim mesmo,  ou  nada podemos fazer, ou tem mais jeito. 

     

    Participe deste ato de repulsa. 

     

    Repasse! Não seja omisso. Não ao congresso nacional e sua quadrilha.

     

     

     



    Escrito por liz.angel às 21h03
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    interpretações

    by @Eddiemasses 
    by helenadadepre


    Não te chamei de burro, apenas substimei sua capacidade cognitiva em compreender certos conceitos acessíveis a

    qualquer inteligência mediana

     





    Escrito por liz.angel às 11h17
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    Nasceu entre 1940 e 1999? ouça as músicas!

     

    Uma juke box que recupera 60 anos de músicas e

    que te permite ouvir as melodias do ano de teu nascimento

    ou de qualquer outro ano entre 1940 e 1999.


    1940

    1950

    1960

    1970

    1980

    1990

    1941

    1951

    1961

    1971

    1981

    1991

    1942

    1952

    1962

    1972

    1982

    1992

    1943

    1953

    1963

    1973

    1983

    1993

    1944

    1954

    1964

    1974

    1984

    1994

    1945

    1955

    1965

    1975

    1985

    1995

    1946

    1956

    1966

    1976

    1986

    1996

    1947

    1957

    1967

    1977

    1987

    1997

    1948

    1958

    1968

    1978

    1988

    1998

    1949

    1959

    1969

    1979

    1989

    1999


     

     



    Escrito por liz.angel às 11h02
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    adivinhações

     

    Senhor, se eu
    adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -

    Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

    Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da 

    NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

     - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

    O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, 

    poderia  levar a ovelha.

    O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

     Quando estava saindo, o velho perguntou:

      - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?

    Duvidando que acertasse, o cara concorda..

     - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

     - Incrível! Como adivinhou?

    - Quatro razões:

    - Primeiro, pela frescura;

    - Segundo, veio sem que eu o chamasse;

    - Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

    - E quarto, nota-se que não entende porcaria nenhuma do que esta 

    falando: 

    devolve já o meu cachorro!!!!  

     

     



    Escrito por liz.angel às 18h33
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    o valor das coisas

     

    Max Gehringer - Recebi uma mensagem muito interessante de um ouvinte da CBN e peço licença para lê-la na íntegra, porque ela nem precisa dos meus comentários. Lá vai:

    "Prezado Max,
    Meu nome é Sérgio, tenho 61 anos, e pertenço a uma geração azarada. Quando eu era jovem as pessoas diziam  que eu deveria escutar os mais velhos, que eram mais sábios, agora me dizem que tenho que escutar os jovens porque são mais inteligentes. 
    Na semana passada eu li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa. Aprendi por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas, e descobri para minha surpresa que hoje eu poderia estar milionário. 
    Bastava eu não ter tomado as caipirinhas que eu tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que eu comprei, e principalmente não ter desperdiçado meu dinheiro, em itens supérfluos e descartáveis. 
    Ao concluir os cálculos percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária. É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? 
    Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer, porque hoje com 61 anos não tenho mais o mesmo pique de jovem, nem a mesma saúde, portanto viajar, comer pizzas e cafés não fazem bem na minha idade e roupas hoje não vão melhorar muito o meu visual. 
    E recomendo aos jovens e brilhantes executivos, que façam a mesma coisa que eu fiz. Caso contrário eles chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro, mas sem ter vivido a vida". 
     
    No mínimo, para pensar... 

    "Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. 
    Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço"


     



    Escrito por liz.angel às 18h23
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    cantar loira é difícil...

    Homem: - Oi gata... Qual é seu telefone?
    LOIRA: - Nokia. E o seu?

    Homem: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
    LOIRA: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

    Homem: - Eu não tiro o olho de você!
    LOIRA: - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

    Homem: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
    LOIRA: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

    Homem: - Que curvas, hein!
    LOIRA: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

    Homem: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
    LOIRA: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

    Homem: - Quer beber alguma coisa?
    LOIRA: -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

    Homem: - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
    LOIRA: - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!


    Homem: - Meu coração disparou quando eu te vi!
    Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

    Homem: - Me dá seu telefone, vai!
    Loira: - Socorro! Um assalto!

    E a última...



    A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

    Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

    - O Celta preto.

     

    (valeu Waca Preta ! )



    Escrito por liz.angel às 11h22
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    Relacionamentos DV

    Sobre os Relacionamentos 

    "Uma relação tem que servir para tornar a vida dos dois mais fácil. Vou dar continuidade a esta afirmação porque o assunto é bom e merece ser desenvolvido. Algumas pessoas mantêm relações para se sentirem integradas na sociedade, para provarem a si mesmas que são capazes de ser amadas, para evitar a solidão, por dinheiro ou por preguiça. Todos fadados à frustração. 
    Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado. Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para t er alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso. 
    Uma relação tem que servir para, as vezes, estimular você a se produzir, e,quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo. Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar aconfiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa. Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair. Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois".

    Drauzio Varela




    Escrito por liz.angel às 10h06
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    Horóscopo Maldito

    ÁRIES - 21/03 a 20/04.
    Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
    Profissões típicas do ariano:

    Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.


    TOURO- 21/04 a 20/05.

    Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
    Profissões típicas do taurino:

    Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.


    GÊMEOS - 21/05 a 20/06.

    Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

    Profissões típicas do geminiano:
    Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.



    CÂNCER - 21/06 a 21/07.
    Você é fogo!!!. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.


    Profissões típicas do canceriano:
    Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

     

    LEÃO - 22/07 a 22/08.
    Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".
    Profissões típicas do leonino:

    Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.



    VIRGEM - 23/08 a 22/09.
    Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.


    Profissões típicas do virginiano:
    Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

     

    LIBRA - 23/09 a 22/10.
    Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.
    Profissões típicas do libriano:

    Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens,
    Cambista de jogo do bicho.


    ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

    .
    Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

    Profissões típicas dos escorpianos:
    Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

     

    SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
    Você
    é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
    Profissões típicas do sagitariano:
    Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

     

    CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
    Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
    oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!
    Profissões típicas do capricorniano:
    Banqueiro, Agiota, Traficante.

     

    AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
    Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher temgrande chance de ser scort girl.

    Profissões típicas do aquariano:
    Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.


    PEIXES - 20/02 a 20/03.
    Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
    sua inteligência é limitada.
    Profissões típicas do pisciniano:

    Macumbeiro, cartomante, tarólogo.



    Escrito por liz.angel às 14h18
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    Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

    1.  Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.

     

     

     


    2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

     

     

     


    3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

     

     

     


    4. Os pais do cachorro nunca visitam.

     

     

     


    5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

     

     

     


    6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

     

     

     


    7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..

     

     

     


    8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

     

     

     


    9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

     

     

     

     


    10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

     

     

     


    11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

     

     

     


    12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

     

     

     


    13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.

     

     

     

    E por último, mas certamente não menos importante:

     

     

     

    14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


      

    Teste da verdade:

     Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro.

     Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.




    Escrito por liz.angel às 11h44
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